私自身のオタクEDの原因について - 各駅停車へるしー号

お久しぶりです。改名しました、免田へるすです。

お久しぶりといっても今更このブログを見ている人なんかいないと思いますが、人に向けて話しかける体でないと文章が出てこないのでお許しください。

さて、ここ最近オタクEDに悩まされています。

オタクEDという単語を使っていますが、なぜかこの言葉は腐女子ED的な意味で受け取られているように感じます。なんでなんでしょうか。

でも分かりやすいので、ここではオタクED≒腐女子EDと捉えて話を進めます。語弊を取り除く努力もせずにすみません。

友人たちには夢中になれる作品があってCPがあるのに、私には何もない。ただオリキャラとそのイマジナリー彼女を作ってオリキャラを愛でる日々です。自分がどうこうされることではなくオリキャラが愛されることが目的なので厳密には違うかも知れませんが、いわばオリジナルセルフ夢小説ですね。ともあれ、版権ものに急にハマれなくなってしまいました。つい最近までツイ●テにドハマりしていたのにふしぎなものです。飽きっぽい上に冷めたらその作品やCPについて燃え上がる感情や萌えを見いだせなくなってしまうので困ったものです。

と、ここまで考えて、本当は最初から気付いていたけど認めたくなくて知らないふりをしていた事実を認める必要性に迫られました。

私は元々、オタクでも何でも無いのです。

冷静に考えてみれば、公式の展開を見てCPを見出した事なんてほとんどありません。勿論全くないわけではありませんが、版権を摂取したあと二次創作の動きを調べてメジャーなCPを読みあさる、ということが大半でした。私は友人達のように、解釈に基づくCP萌えの発見をしたことがほとんどないのです。さらに考えてみれば、公式の展開から見出したCPもきっと世間の腐女子はここで考えるだろうという想像に基づくもので、純粋に作品鑑賞から見出したわけではないのだと気付いてしまいました。

つまり、ただ恋愛ものが読みたいだけの人間だったのです。

CPは恋愛ではないと友人達は言っているしそこに関しては様々な考えがあると思いますが、それについての話も合わせて次に進みます。

では、なぜ私は長い間自分のことをオタクだと思って生きてきたのか。

答えは簡単です。パンピ向け恋愛物語とオタク的コンテンツ（語弊しかないんだよなあ）の区別がつかないままBL二次創作を漁っていたからです。

私が初めてBL二次創作に触れたのは、小学校6年生のころでした。当時は、イナ●マイレ●ンがゴールデンタイムで放送されている時代。懐かしいですね。友人と話す中でBLという世界を知りました（私が本質的にオタクかどうかはさておいて、この世界を教えてくれた友人には感謝しています。今でも楽しいおともだちです）。

当時の感情を思い出す中で、ふと当時の自分がどんな二次創作を生み出していたのか気になって当時の自由帳を見返してみました。すると、自分の記憶と照らし合わせて冗談のような真実が明らかになりました。

おそらく当時の私は、BL二次創作のことを「片方が女になってキュンキュンする物語を展開する少女漫画」だと捉えていたのです。BLにハマってから半年ほど経って、初めて攻め受けの概念が自分が考えていたのと違ったことを知りました。当時の私は、「攻めは相手に想いを寄せる女性、受けは男性」と考えていたのかもしれません。まあ様々な考えがありますし、今の私は攻め受けどちらが想いを寄せてたって構わないと思いますが、ここで重要なのは片側のことを完全に女性と捉えていたところです。その証拠に、当時の私が攻めだと思っていたキャラクターは例外なく女装姿で描かれていました。そして妄想について思い返しても、そのキャラ2人の関係性というよりも理想的な恋愛物語ばかりだったように思います。冷静に考えれば、妄想の中ではどのCPでも物語の展開は変わらなかったし、どのキャラクターも同じシチュエーションで同じ台詞を言っていた気がします。加えて、それこそ今考えれば、当時私が好きだったCPは片割れのビジュアルが女の子っぽいものばかり。しかも、某CPの話をされて「片方が男の娘じゃなくても成立するんだ」と驚いた記憶が鮮明に残っています（関係ないけど男の娘って死語？　しんどいね）。

結局私の出発点はBLではなく、恋愛に対する憧れだったのです。

小学校を卒業してから本格的にBL二次創作を読むようになりました。その頃にはもう男性×男性は普通だと思っていたし、小学生の頃ほどパンピ向け恋愛物語と混同していませんでした。だからこそここまで発見が遅れて面倒なことになってしまったのかも知れませんが。

しかし版権メインでの活動は、早くも中学二年生の冬に終わりを告げました。

私はそこで、本格的にオリキャラ創作にハマっていくことになります。

もともと創作は中学一年生の冬に始めていたのですが、何の刺激があったのか、中学二年生の時から何かにとりつかれたようにオリキャラの設定を考え始めました。物語の本筋ありがちな少年漫画、しかしわたしはセルフ二次創作裏設定として主人公とその相棒はデキているとしていました。

このように創作好きをこじらせ、版権にあまり興味を持たない人間になってしまいました。版権に触れる数が格段に減り、当然CPを見出す力が育つこともありませんでした。

ここで、現在セルフ夢小説を書いているという話に戻ります。

セルフ夢小説を書き始めて、早くも一年が経過しようとしています。夢小説といってもキャラの台詞をひたすら並べて書くだけのものですが。その内容を見直してみると、これまた恐ろしいことが分かりました。

それをすることで、私は自分が愛される妄想と好きな相手に尽くす妄想をしていたのです。そしてこの行為にBL二次創作を読んでいる時の興奮と全く同じ感情がわき上がってくるのです。なぜなのか、そしてBL二次創作になぜハマらなくなったのかを考え、あるひとつの結論にたどり着きました。

それは、「自分に似ているキャラクターを見つけられないから」です。この年になってようやく、公式が提示したキャラクター像に沿ってCPを見出す必要性を感じました。そのためキャラクター解釈を深めようと試みたところ、それまで好きだったCPのキャラクターは皆自分に似た要素を持っていたり、あるいは自分に似ているという幻覚を見ていたことが明らかになりました。そしてこれは小学生時代から変わりませんが、どのCPでもどのキャラクターでも、私の世界では同じシチュエーションで同じ台詞を吐くのです。

結局のところ自分は、自分が愛され、同時に愛する相手に尽くす妄想を、BL二次創作やセルフ二次創作、セルフ夢小説で摂取していたのです。

つまり、私は元々オタクですらなかった。ただ一人の人に愛されたいという欲望を抱えきれず、恋愛への憧れを拗らせたパンピの女に過ぎなかったのです。

そりゃあキャラ解釈からCPを見出すことなんてできませんよ。だってキャラ解釈したら、キャラクターが自分に似ていないと分かってしまうから。キャラ解釈なしで、CPなんてなんでもいいんです。一番多く転がっているものでいいのです。私が本当に求めていたのはキャラ同士の絡みではなく、自分を投影できるような恋愛物語なのですから。

だったら少女漫画なり恋愛小説なりを読めば良いじゃないか。その通りです。ですが、ここに拗らせ腐女子としての新たな一面があります。

私はBLで恋愛を摂取しすぎて、NLCPにおける恋愛メインの作品に自分を投影することができなくなってしまったのです。自分で錬成したキャラクター以外の女に自分を投影できなくなってしまったのです。

なぜなら私はこれまで、自分を男のキャラクターに投影してきたから。もっと言えば、自分を男のキャラクターに投影することを自然に続けすぎた結果、性自認は女でしたい性表現も女のストレートであるにもかかわらず、女のキャラクターに自分と近いものを感じなくなってしまったのです、おそらく。

このような経緯があって私は、「CPは恋愛じゃない」という考えが許せないのです。なぜなら、小学6年生の頃から私を支えていた概念が崩壊してしまうからです。CPは恋愛じゃない、と言われることは、もしかすると私にとって「お前の望んでいた恋愛は恋愛じゃない、現実世界に存在することがきわめて難しい概念である。よって、お前の望む恋愛など手に入らない」等と言われるのと同義なのかもしれません。

やめてくれ。私はあのような関係性がいつか手に入ることを希望に今日まで生きてきたのに。支えてくれる人は沢山いるし、家庭環境もこれ以上ないくらい良い。でも私は、いつかあんな関係性を手に入れることが人生の意義だと思って生きてきたのに、それがなくなったら目指す道がなくなってしまう。なぜ周りに愛してくれる人がたくさんいるのにこんなに愛を求めてしまうんだろう。

これまでハマったと思っていた作品やCP,二次創作達に申し訳ない。

私は私のオナニーのために見当違いの方向でそれらを食い尽くしたのだ。

もうオタクと名乗る資格はないのかもしれない。

腐女子と名乗る資格はもっとないのかもしれない。

でも今更、自分基準の「恋愛」の妄想なしには生きていけない。

どうしたらいい。

拗らせすぎてリアルの男性のことを男として見られない。自分の作ったキャラクターしか男として見られない。版権にキャラ解釈が必要と知った今、版権のキャラクターにも夢中になれない。

私は一生誰にも理解されない（させる気もない）オリキャラとの疑似恋愛を楽しむことしかできないのか。

恋愛の定義が私とある程度合う彼氏が欲しいな。

でも、自分のキャラクターに勝る男の人に出会ったことがない。これはきっと自分のキャラクターが魅力的なのではなく、自分のキャラクターだから思考過程までクリアに分かることが原因だと思われる。

原因はともあれ、ちゃんとしたオタクになりたい。どうやったらなれるんだろう。無理矢理にでも彼氏を作って自分の愛されたい欲求を沈めなければならないのだろうか。

愛されたいよね。

乱文失礼しました。ほんの少し落ち着きました。